Psicóloga especializada en dependencia emocional en Murcia y online
Psicóloga dependencia emocional Murcia y online. Dependencia emocional: cuando sientes que te pierdes en las relaciones. Terapia para ayudarte a salir de vínculos que duelen, poner límites sanos y recuperar tu espacio interno sin miedo a quedarte sola.
Soy Mayte Llorens, Psicóloga Sanitaria especializada en ansiedad, vínculos y relaciones complejas. Acompaño procesos de dependencia emocional en consulta presencial en Murcia y en formato online, con un enfoque profundo, cuidadoso y basado en evidencia. Con frecuencia la dependencia emocional se entrelaza con ansiedad y depresión, y suelo trabajar estos procesos de forma integrada.
“Saber que una relación te hace daño y aun así no poder soltarla no es falta de voluntad: suele ser una herida de vínculo.”
¿Cómo se vive la dependencia emocional?
La dependencia emocional no es solo “querer mucho” a alguien. Tiene más que ver con necesitar la relación para sentir que estás a salvo, incluso cuando sabes que te hace daño. A veces se mezcla con ansiedad o con procesos de depresión.
En la relación
Miedo intenso a que la otra persona se enfade, se aleje o se vaya. Cedes, te adaptas y te postergas para evitar conflictos o rupturas.
En ti
Sensación de vacío cuando no está, necesidad constante de contacto, dudas sobre tu propio criterio y miedo a tomar decisiones sola.
En tu vida
Cancelar planes, descuidar amistades, dejar proyectos en pausa, organizar tu día en función de la otra persona y sentir que tu vida gira en torno a la relación.
Señales frecuentes de dependencia emocional
Cada persona lo vive a su manera, pero estas son algunas señales frecuentes que pueden indicar dependencia emocional en pareja, amistad o familia.
En la forma de relacionarte
- Te cuesta decir “no” y poner límites.
- Perdonas conductas que sabes que te hacen daño.
- Idealizas a la otra persona y minimizas lo que tú sientes.
- Te adaptas demasiado para no perder la relación.
En cómo te sientes
- Miedo intenso a la ruptura, al abandono o a quedarte sola.
- Inseguridad, celos, necesidad de confirmación constante.
- Ansiedad cuando la otra persona se distancia o no responde.
- Tristeza, culpa o vergüenza por “no saber soltar”.
En tu relación contigo
- Dudas continuamente de tu criterio y tus decisiones.
- Sientes que sin esa relación “no sabes quién eres”.
- Te juzgas con dureza cuando intentas poner límites.
- Te cuesta priorizar tus necesidades y deseos.
Tipos de dependencia emocional que suelo acompañar
La dependencia emocional puede aparecer en distintos vínculos. No solo en pareja: también en amistades, familia o figuras de referencia.
Dependencia afectiva en pareja
Miedo a la ruptura, necesidad de constante confirmación, celos, dificultad para imaginar la vida sin esa relación aunque te haga sufrir.
Dependencia emocional amistosa
Relaciones en las que una amiga es “todo” para ti, gran miedo a que se aleje y sensación de quedarte sin red si cambia la dinámica.
Dependencia en relaciones familiares
Dificultad para tomar decisiones sin aprobación, culpa intensa al poner límites o al separarte de dinámicas familiares dañinas.
Dependencia ansiosa
Miedo constante al abandono, necesidad de cercanía extrema, ansiedad cuando no hay respuesta inmediata o cambios en el tono del vínculo.
Dependencia evitativa
Necesidad de la relación, pero con miedo a la intimidad, alternando momentos de mucha cercanía con retirada, distancia o bloqueo emocional.
Patrones repetidos en distintas relaciones
Sensación de “siempre me pasa lo mismo”: vínculos muy intensos, relaciones asimétricas o caer de nuevo en relaciones que te hacen daño.
¿Por qué aparece la dependencia emocional?
La dependencia emocional suele ser la forma que encontró tu sistema para sobrevivir en entornos donde quizá el cariño era inestable, condicional o imprevisible.
Si quieres leer una explicación internacional y basada en evidencia sobre la depresión, que con frecuencia se relaciona con la dependencia emocional, puedes consultar la página oficial de la Organización Mundial de la Salud (OMS) .
Historia de vínculos inseguros
Infancia con poca seguridad emocional, miedo al rechazo o al abandono, figuras cuidadoras inestables o poco disponibles.
Falta de modelo de amor sano
Crecer viendo relaciones basadas en el sacrificio, el silencio, el aguante o el “todo por amor”.
Autoestima frágil
Sentir que no eres suficiente, miedo a no ser elegida, necesidad de que la otra persona confirme que vales.
Miedo a la soledad
Vivir la soledad como un vacío insoportable, asociada a culpa, abandono o sensación de no tener a nadie.
Relaciones previas dolorosas
Experiencias de infidelidad, maltrato psicológico, manipulación o gaslighting que han dejado la confianza muy tocada.
Patrones aprendidos
Creencias como “si pongo límites me dejarán”, “si me cuido soy egoísta” o “mejor aguantar que quedarme sola”.
Cómo trabajo la dependencia emocional en terapia
El objetivo no es que “dejes de necesitar a nadie”, sino que puedas construir vínculos más seguros, recíprocos y alineados con lo que tú también necesitas. Trabajo desde un enfoque integrador, combinando psicoterapia, acompañamiento psicológico y recursos prácticos de regulación emocional. En la página de Servicios y en el bloque de técnicas terapéuticas puedes ver con detalle cómo trabajo.
1. Comprender tu forma de vincularte
Vemos cómo han sido tus relaciones, qué patrones se repiten, qué sueles sentir cuando alguien te importa y cómo reaccionas ante el miedo a perderle.
2. Trabajar la autoestima y la culpa
Revisamos la forma en que te hablas, la exigencia interna y las creencias que sostienen el “no soy suficiente” o el “tengo que aguantar”.
3. Explorar tu historia emocional
Cuando es necesario, revisamos experiencias pasadas (familiares, de pareja, de amistad) que dejaron huellas en tu forma de amar y de aceptar amor.
4. Poner límites y sostener emociones
Te acompaño a practicar nuevas formas de relacionarte, poner límites y sostener lo que se mueve por dentro cuando dejas de ceder tanto.
5. Construir un espacio propio
Trabajamos en que puedas sentirte más en tu vida: proyectos, intereses, amistades, decisiones que no dependan solo de la otra persona.
Qué puedes conseguir al trabajar tu dependencia emocional
El proceso lleva tiempo, pero suele traer cambios muy significativos en la forma en la que te relacionas contigo y con los demás.
- Reconocer antes las dinámicas que te hacen daño.
- Relacionarte desde un lugar más libre, con menos miedo y más criterio propio.
- Aprender a poner límites y sostener lo que eso te mueve por dentro.
- Sentir que tu vida no gira solo en torno a una relación.
- Construir una autoestima más estable y realista.
- Elegir mejor las relaciones en las que te quedas.
- Sentirte más en paz contigo, incluso en momentos de soledad.
Algunas situaciones frecuentes que suelo acompañar
Sin dar detalles identificativos, estas son escenas muy habituales cuando trabajamos dependencia emocional en consulta.
“Sé que esta relación me hace daño, pero no puedo soltarla”
Personas que llevan tiempo sufriendo en una relación, lo saben racionalmente, pero se bloquean cuando intentan salir o poner límites.
“Pierdo partes de mi vida por miedo a que se enfade”
Cancelar planes, dejar amistades o actividades importantes para evitar conflictos con la pareja o con una figura significativa.
“Me quedo aunque ya no sea yo”
Sensación de haberte ido apagando poco a poco, de estar demasiado lejos de quién eras antes de esa relación.
“Salgo de una relación y entro en otra similar”
Patrones que se repiten con distintas personas: intensidad, desequilibrio, miedo a perder y dificultad para sostener la soledad entre una relación y otra.
Cómo sería empezar un proceso juntas
No hace falta que tengas clarísimo qué quieres hacer con la relación. Muchas personas empiezan diciendo “no sé si quiero dejarlo o quedarme, solo sé que así no puedo seguir”. Ese también es un buen lugar para empezar.
Primera sesión
Hablamos de la relación (o relaciones) que te preocupan, de cómo te estás sintiendo y de qué te da más miedo ahora mismo: cambiar o quedarte igual.
Plan de trabajo
Definimos juntas objetivos realistas (por ejemplo, poner un primer límite, recuperar espacios propios o entender qué te engancha tanto a esa relación).
Proceso de terapia
Sesiones de 50 minutos, online o presenciales en Murcia, donde combinamos comprensión profunda de tus vínculos con pasos concretos en tu día a día.
Cierre y seguimiento
Cuando notes que te sientes más estable, con más criterio propio y menos miedo a la soledad, revisamos si tiene sentido espaciar las sesiones o cerrar el proceso, dejando abierta la puerta a revisiones puntuales.
Preguntas frecuentes sobre dependencia emocional y terapia
Aquí respondo algunas dudas habituales. Si necesitas preguntarme algo más concreto, puedes escribirme y lo hablamos.
¿Cómo sé si tengo dependencia emocional?
La dependencia emocional suele implicar miedo intenso a la ruptura, dificultad para poner límites, sensación de perderte a ti misma en la relación y sufrimiento cuando intentas tomar distancia. En terapia podemos valorar juntas tu caso concreto, sin etiquetas rígidas.
¿La dependencia emocional solo ocurre en pareja?
No. También puede darse en amistades, familia, figuras de autoridad o incluso en relaciones que nunca llegaron a ser formales. Lo importante es cómo te sientes tú en ese vínculo.
¿Trabajas dependencia emocional online?
Sí. Trabajo tanto en formato online como en consulta presencial en Murcia. La terapia online permite abordar la dependencia emocional con el mismo nivel de profundidad y cuidado, con la comodidad de no desplazarte.
¿Cuánto tiempo se tarda en notar cambios?
Depende de tu historia, del nivel de dependencia y de la situación actual de la relación. Algunas personas empiezan a notar pequeños cambios en pocas semanas, y en otros casos el proceso es más profundo y pausado. Lo iremos revisando juntas.
¿Tendré que cortar la relación para sanar?
No siempre. A veces el proceso implica tomar distancia o cerrar una relación, y otras veces se trata de transformarla desde dentro. En terapia no te diré qué hacer, sino que te acompañaré a ver qué necesitas tú y qué es sostenible para ti.
Da el siguiente paso para cuidar cómo te vinculas
Si sientes que te pierdes en las relaciones, que te cuesta soltar lo que te hace daño o que el miedo a estar sola pesa demasiado, podemos mirarlo juntas con calma y sin juicio.
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